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1 Tochter: Papa ich bin lesbisch
Papa: :O
2 Tochter: Papa ich muss dir auch was sagen.... ich bin auch lesbisch...
Papa : Steht den hier keiner auf Schwänze?!
Sohn: Doch ich :D
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Bin nicht da. Bin mich suchen gegangen, wenn ich wieder da bin bevor ich zurück bin, sagt mir, dass ich auf mich warten soll!
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Auf diesem Klo da wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mich hat er noch nicht gebissen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
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Rettet die Erde, es ist der einzige Planet auf dem es Schokolade gibt
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F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.
Gesagt, getan. Nach einer ...
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Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichs...
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Ich verlasse mich auf meine Sinne - Irrsinn, Wahnsinn, Blödsinn.
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Ich hasse es, wenn ich abends im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Fresse hält.
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Liebe Facebook-Freunde, wollt Ihr ein neues iPhone 4S gewinnen? Dann rubbelt hier ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
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Bevor du deinen Prinz findest, musst du viele Frösche küssen.
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DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. ...
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Mach dir keine Sorgen wegen deiner Schwierigkeiten mit der Mathematik. Ich kann dir versichern, dass meine noch größer sind.
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Man muss das Unmögliche versuchen, um das Mögliche zu erreichen.
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Am Ende des Geldes ist immer noch so viel Monat übrig.
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Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.
Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!
Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.
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Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
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Born to party - forced to work.
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einer Frau? Chappi hat mehr Hirn.
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Ein Mann, der Viagra in der Tasche hat, der hat nicht unbedingt auch was im Kopf.
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Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
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¡sǝɹǝpuosǝq sʇɥɔıu ʇɥǝʇs ɹǝıɥ \'uǝɥǝɹp ɹǝpǝıʍ ɟdoʞ uǝuıǝp ʇsuuɐʞ np
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Du hast ja einen festen Händedruck!
Das ist auch meine Joystick-Hand.
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So nah war Schalke noch nie an zwei Titeln dran. 20km bis Dortmund und 20km bis Duisburg.
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Ich bin zufrieden, wenn meine nächste Ehe die Haltbarkeit von Joghurt überdauert.
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Hinfallen, aufstehen, Krone richten, weiter gehen.
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Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
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Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: durch Nachdenken ist der edelste, durch Nachahmen der einfachste, durch Erfahrung der bitterste.
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Dear young girls losing their virginity… if you’re age is on the clock, you’re too young for the cock!
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(Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer Mittwochs, da habe ich keine Zeit.
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: Tu es nicht! Aber sie antwor...
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Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
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Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
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Schlafen ist meine Droge.
Mein Bett der Dealer.
Und mein Wecker die Bullen.
Und die Schule der Knast.
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Killerspiele machen aggressiv? Fahr mal die Regenbogenstrecke bei Mariokart!
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Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Sachen ausblendet? Wie z.B das zweite das im ersten Satz.
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Große Leistung besteht darin nicht andere, sondern sich selbst zu übertreffen
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich h...
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●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.
Das ist Bob. Bob will die Welt erobern. Hilf ihm, indem du Gefällt mir klickst!
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Lehrer: Warum essen Sie während ich unterrichte?
Schüler: Warum unterrichten Sie während ich esse?
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Wir erschrecken über unsere eigenen Sünden, wenn wir sie an anderen erblicken.
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You blocked me on facebook and now you are going to die.
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Als ich klein war, war der aller schrecklichste Satz: ,,Das sag ich meiner Mama!“
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Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollen. Aber das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.
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Bist du auf den Kopf gefallen, Diggah?
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PROBLEM?
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░█░░▀▄▀█▄...
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Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
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Leg dich hin, ich glaube ich liebe dich.
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An welcher Stadt muss man einen Buchstaben anhängen, damit ein Fragewort entsteht?
A: Dortmund
B: Essen
C: Gelsenkirchen
D: Bochum
Auflösung:
¿uǝssǝ-ʍ ˙q
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Der Kopf tut weh, die Füße stinken,
höchste Zeit ein Bier zu trinken...
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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
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Was man mit Gewalt gewinnt, kann man nur mit Gewalt behalten.
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Take a moment to relax,
Before you do anything rush.
Dont you wanna know me?
Be a friend of mine.
Ill share some wisdom with you.
Dont you ever get lonely,
From time to time?
Dont let the system get you down!
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*Rüüülpssss*....Sorry, ich wollte pfeifen, hab nur nicht mehr die Lippen zusammen bekommen!
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When Im sad, i stop beeing sad an be awesome instead!
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Drück mal F13 dann siehst du ne nackte Frau! :D
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F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
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Hey, wollte mich nur kurz für deinen Schluckauf entschuldigen! Musste den ganzen Tag an dich denken!
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Wer sich seinem Selbstbewusstsein nicht selbst bewußt sein kann dem sollte bewusst sein dass er sich nicht selbst bewußt sein kann
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Ich hab in der Zeitung gelesen, dass Küsse glücklich machen! Darf ich dich glücklich machen?
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Du musst der wahre Grund für die globale Erderwärmung sein.
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Im Alter haben Erinnerungen denselben Stellenwert wie in der Jugend die Träume.
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Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
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Menschen treten in unser Leben und begleiten uns eine Weile. Einige bleiben für immer, denn sie hinterlassen ihre Spuren in unseren Herzen.
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teteergfegeg
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Wohin du auch gehst, geh mit deinem ganzen Herzen.
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Alles Liebe, alles Gute,
heute ist uns etwas traurig zu Mute.
Wirst Du uns heute auch verlassen,
heißt es nicht, dass wir uns nicht wieder sehen.
auf jeden Fall werden wir weiter im Kontakt stehen.
Wir danken Dir für die tolle Zeit,
und wünschen viel Erfolg ...
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Wenn Tränen des Abschieds nach Freundschaft schmecken und vertraute Augen leise zu dir sprechen: wir sind füreinander da, beginnt das Neue mit einem Lächeln.
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Möge dein Weg dir freundlich entgegenkommen. Möge die Sonne dein Gesicht erhellen. Möge der Wind dir den Rücken stärken und der Regen um dich herum die Felder tränken. Möge der gütige Gott dich in seinen Händen halten.
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Wenn man einander schreibt,
ist man wie durch ein Seil verbunden.
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Alle Veränderungen, sogar die meistersehnten, haben ihre Melancholie. Denn was wir hinter uns lassen, ist ein Teil unserer selbst. Wir müssen einem Leben Lebewohl sagen, bevor wir in ein anderes eintreten können.
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Mein kleiner Engel
Ich kannte dich nicht!
Mir ist es nicht erlaubt Dich je zu sehen.
Dich in meine Arme schließen zu dürfen.
Denn noch fehlst Du mir so sehr!
Ich liebe Dich.
Oh mein kleiner Engel, ich brauche Dich doch so sehr!
Du bist mir so nah und doch so ...
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Die größte Offenbarung ist die Stille.
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Worte des Abschiedes
Ich kann von ganzem Herzen, nur immer wieder sagen.
Das ich, glücklich bin und es auch immer war.
Und werde sein.
Da ich einen Menschen, kennen lernen durfte.
Und das warst, und bist du.
Du bist ein toller Mensch.
Warst immer da.
Ler...
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Im Abschied ist die Geburt der Erinnerung.
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Eigentlich wollte ich dich ja anbaggern, meinen Bagger habe ich leider vergessen. Meinen Löffel habe ich aber dabei! Darf ich dich auch anlöffeln?
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Schau mir in die Augen und ich werde dein Herz öffnen.
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Du bist der süßeste Snack, der mir je über den Weg gelaufen ist. Darf ich dich vernaschen?
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Ich bin neu in der Stadt - kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?
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Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich 'ne Minute anstarre? Ich möchte mich an dich in meinen Träumen erinnern.
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Du bist so schön, dass es weh tut dich anzusehen.
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Du bist der beste Beweis dafür, dass es Liebe auf den ersten Blick wirklich gibt.
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Es gibt genug Wunder, doch du übertriffst sie alle.
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Sag mal schmeckt deine Zunge genauso süß, wie du auch aussiehst?
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Wie wäre es dir lieber? Willst du erst mit mir schick Essen gehen, oder soll ich dich gleich mit Liebe füttern?
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Entschuldige bitte kurz, ich bin von der Knutschbundesbehörde. Ich bin gesetzlich dazu verpflichtet dein Kusstalent zu testen.
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Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.
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Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
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Hey du , was willst du morgen zum Frühstück am Bett?
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Ich hatte einen miesen Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn so ein bezauberndes Mädchen wie du mich anlächeln würde.
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Kommst du auch zu meinem Rendezvous mit dir?
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Hab mein Bett heute frisch bezogen, leider mit zwei Bettdecken, willst du eine davon abhaben?
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Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich "meins" nennen?
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Was gibt es sonst für Sehenswürdigkeiten in der Stadt außer dir ?
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Hallo! So wie du aussiehst, hast du nur auf mich gewartet.
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Sorry, ich hab meine Telefonnummer verloren. Kannst du mir deine borgen?
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Behältst du mich wenn ich dir bis nach hause nachlaufe?
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Ich hoffe, du kennst dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus, denn mir bleibt deinetwegen die Luft weg.
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Dein Bild hab ich irgendwo schon einmal gesehen... Stimmt, im Lexikon direkt neben boa eh!
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Ich weiß, du kennst mich nicht, aber was nicht ist, kann ja noch werden!
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Spielst du mit mir Gummibärchen?Ich spiele den Gummi, du das Bärchen!
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Hey, ich bin Ken. Willst du meine Barbie sein?
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Du siehst aus, als hättest du das dringende Bedürfnis mir deinen Namen zu nennen!
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Endlich! Die passende Frau zu meiner Bettwäsche!
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Könnte jemand eifersüchtig werden, wenn ich dich zu einem Glas Cola einladen würde?
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Habe gerade einen Handlesekurs gemacht. Zeigst du mir mal deine Lebenslinie?
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Darf ich dir heute Nacht Honig um den Bauchnabel streichen?
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Weißt du , dass es viele Männer gibt, die mit irgendeinem Spruch versuchen, ein Mädel anzumachen? Ich bin da ganz anders!
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Ich beobachte dich schon seit ein paar Stunden und frage mich, wie unsere Kinder wohl aussehen würden.
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Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich 'ne Minute anstarre? Ich möchte mich an dich in meinen Träumen erinnern.
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Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemonkarten.
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Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt und das war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
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Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle.
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Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.
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Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses. Mit einem Roundhousekick.
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Chuck Norris hatte in seinem Leben einmal Todesangst. Als er sich zum ersten Mal im Spiegel sah.
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Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“
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Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
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Chuck Norris wirft eine Granate. 200 Menschen sterben. Dann explodiert die Granate.
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Chuck Norris ist ein Drilling. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.
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Chuck Norris geht Samstag Abends aufs Münchner Oktoberfest und bekommt freie Platzwahl in allen Bierzelten.
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Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.
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Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.
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Am ersten Tag schuf Chuck Norris Gott.
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Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.
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Chuck Norris spielt GTA 5. Er tötet 75 Leute, klaut 39 Autos und rammelt 20 Prostituierte. Während das Spiel lädt.
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Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.
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Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.
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Chuck Norris isst seinen Knoppers morgens um halb neun.
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Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.
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Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen. Allerdings fanden sie das dann doch zu unmenschlich.
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Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur mit seinem Leben zahlen.
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Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.
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Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
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Chuck Norris googelt nicht. Google fragt Chuck Norris.
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Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
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Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
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Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
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Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kopfkissen, sondern die Waffe mit Chuck Norris unter dem Kopfkissen.
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Chuck Norris spielt Medizinball.
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Wenn Chuck Norris stirbt, kommt er nicht in den Himmel. Der Himmel kommt zu Chuck Norris.
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Chuck Norris braucht keinen Sicherheitsgurt. Der Sicherheitsgurt braucht Chuck Norris.
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Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Schlafzimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
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Chuck Norris hat nicht die Beatles gehört, sondern die Beatles haben für Chuck Norris gesungen.
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Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause getragen.
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Als Chuck Norris geboren war, schlug er dem Arzt erstmal in die Schnauze.
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Chuck Norris erschießt keine Menschen. Wenn sie ihn sehen erschießen sie sich selbst.
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Chuck Norris fährt in Kurven immer geradeaus.
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Chuck Norris dreht Noppenkondome um, damit ER Spaß hat.
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Es gab keine Evolution. Das ist nur eine Liste von Lebewesen, die von Chuck Norris verschont worden sind.
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Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen. Hundert Meter weit.
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Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.
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Chuck Norris wurde angeschossen. Morgen wird die Kugel beerdigt.
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Wenn Monster schlafen gehen, schauen sie unter dem Bett nach, ob sich dort Chuck Norris versteckt hat.
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Gott glaubt an Chuck Norris.
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Welches Besteck benutzt Chuck Norris beim Essen? Schwert, Mistgabel und Spaten.
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Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen.
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Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.
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Chuck Norris entführt Aliens.
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Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
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Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der Polizist durfte mit einer Verwarnung weiterfahren.
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Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
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Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.
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Chuck Norris läuft 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
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Chuck Norris kann Kugeln umkippen.
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Chuck Norris wurde gestern geblitzt – beim Einparken!
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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
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Chuck Norris bekommt keine Albträume von Freddy Krüger. Freddy Krüger bekommt Albträume von Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris einkauft, geben ihm die Verkäufer 200% Rabatt.
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Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser...
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Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten. Bei Chuck Norris geht das nicht, Schatten haben Angst vor ihm.
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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
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Chuck Norris hat es mal geschafft zwei Kilo Steaks in einer Stunde zu essen. In den ersten 45 Minuten hatte er allerdings Sex mit der Kellnerin.
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Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
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Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
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Eigentlich wollte man Chuck Norris auf Mount Rushmore abbilden, aber der Granitfels war nicht hart genug für seinen Bart.
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Chuck Norris hat die Leitung des Berliner Flughafens übernommen. Morgen ist die Eröffnung.
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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.
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Warum hat Chuck Norris keinerlei Türen in seinem Haus? Er geht durch Wände.
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Alle wollen eine Audienz beim Papst. Der Papst will eine Audienz bei Chuck Norris.
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Chuck Norris beendet den 100 Meter-Lauf nach 80 Metern und gewinnt.
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Chuck Norris kann barfuß seiltanzen. Auf Stacheldraht.
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Chuck Norris muss seine Wohnung nicht putzen. Wenn der Staub ihn sieht, dann haut er ab.
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Chuck Norris ist so gefährlich, er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.
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Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.
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Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco!
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Chuck Norris schläft nachts mit Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
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Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? Seit Chuck Norris dort als Holzfäller gearbeitet hat.
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Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden… und zwar am Geschmack!
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Chuck Norris hat einen original Bugatti Veyron. Er benutzt in als Schlüsselanhänger.
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Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung.
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Chuck Norris kann Geld scheißen.
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Chuck Norris hat Wikipedia schon vier Mal durchgelesen.
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Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.
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Wenn Chuck Norris den Weihnachtsmann spielt, gibt er den Kindern nicht die Rute, sondern einen ordentlichen Roundhouse-Kick.
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Chuck Norris überholt Usain Bolt bei den 100 Metern drei Mal.
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Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, sind alle Leitungen tot.
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Chuck Norris benutzt keine Kondome. Es gibt nichts, dass einen vor Chuck Norris schützen könnte.
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Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
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Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
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Chuck Norris Urin wird aufgefangen und als Red Bull verkauft.
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Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
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James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot. James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt: „Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius.“ Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint: „Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost.“ Daraufhin hängt Chuck No...
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Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
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Chuck Norris braucht beim Fußball den Ball nicht treten. Der Ball bewegt sich freiwillig von ihm weg.
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Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.
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Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.
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Was war zu erst da? Das Huhn oder das Ei? Natürlich Chuck Norris.
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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle.
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Chuck Norris war bereits zwölf mal erfolgreicher Kamikazepilot.
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Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
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Chuck Norris hat das Haus gebaut in dem er geboren worden ist.
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Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris schwamm durchs Land.
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Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange.
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Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach deren Farbe sortieren.
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Vor 71 Jahren ist die Welt auf Chuck Norris gekommen.
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Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten.
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Chuck Norris gehört die Norisbank.
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Wenn du Chuck Norris sehen kannst, sieht er Dich auch. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise eine Sekunde von deinem Tod entfernt.
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Chuck Norris zahlt keine Steuern an das Finanzamt, das Finanzamt zahlt Steuern an Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris mit einen Mann schläft, dann nicht weil er schwul ist. Er hatte einfach schon alle Frauen. Zwei mal.
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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent. Auch auf Tiernahrung.
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Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, wird im Duden die Schreibweise geändert.
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Chuck Norris gewinnt eine Partie „Vier gewinnt“ in drei Zügen.
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Gott sprach: „Es werde Licht!“ Chuck Norris antwortete: „Sag bitte!“
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Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Chuck Norris Mutter ist Jungfrau.
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Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
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Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
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Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
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Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Leider weint Chuck Norris nie.
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Chuck Norris fährt keine Straßenbahn. Die Bahn fährt Chuck Norris.
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Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.
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Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
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Chuck Norris ist als Erster Meerjungfrauen begegnet. Seither heißen sie nur noch Meerfrauen
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Kinder haben Superman-Schlafanzüge. Superman hat einen Chuck Norris-Schlafanzug.
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Chuck Norris ist eigentlich schon vor zehn Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloss nicht ihm Bescheid zu sagen.
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Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.
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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
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Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
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Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.
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Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
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Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen. Im Dunkeln.
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Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
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Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt und hat ihn bekommen.
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Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
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Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
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Chuck Norris kann eine Fünfminuten-Terrine in dreißig Sekunden zubereiten.
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Chuck Norris spielt nicht Gott, Gott spielt Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.
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Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet er nicht, sondern die Kugel.
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Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
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Auf wiedersehen, Adieu, So long, Au revoir, Arrivederci! Egal in welcher Sprache ich mich verabschiede, ich werde dich auf alle Fälle vermissen.
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Man geht immer mit einem lachenden Auge und mit einem weinenden Auge.
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Abschied tut weh. Doch jeder Abschied trägt wunderbare, neue Lebensmöglichkeiten in sich.
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Beim Abschied wird uns oft erst klar, wie kostbar jeder Moment doch war. Wäre dieser Abschied nicht, hätte die Zeit davor wenig Gewicht.
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Auf wiederseh'n, good bye, lebwohl, zum Abschied alles Gute. Geh Deinen Weg voll Zuversicht und mit gutem Mute.
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Alles hat seine Zeit, die Zeit der Liebe, der Freude und des Glücks, die Zeit des Sorgens und des Leids. Es ist vorbei. Die Liebe bleibt.
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Zwei Tränen laufen über mein Gesicht. Sie wollen dir sagen: "Ich vermisse dich"! Diese Tränen werden erst vergehen, wenn wir zwei uns wieder sehen!
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Was er ist und was er war, das wird uns erst beim Abschied klar.
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Abschiede sind Tore in neue Welten.
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Es ist an der Zeit, dass ich das Feld räume. Ich beginne, die Dinge so zu sehen, wie sie sind.
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Jeder Abschied ist ein Sonnenuntergang, auf den unweigerlich die Morgenröte wartet.
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Man sieht sich immer zwei Mal im Leben.
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Abschied ist so ein schweres Wort. Es birgt Endgültigkeit in sich. Sag nur "bis bald", denn im Leben ist nichts endgültig.
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Abschied nehmen bedeutet immer ein wenig sterben.
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Nichts lässt uns so sehr auf ein Wiedersehen hoffen wie der Augenblick des Abschieds.
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Wenn ich kein Weg zu deinem Glück sein kann, will ich deinem Glück nicht im Weg stehen!
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Vielleicht begegnen wir uns wieder, aber da wo du mich verlassen hast, triffst du mich nie wieder...
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Eine große Aufgabe des Lebens ist es, dass wir lernen müssen Abschied zu nehmen!
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Zum Abschied nur das Allerbeste, viel Freizeit und ganz liebe Gäste!
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So mancher Abschied ist ganz nützlich, und doch tut jeder weh.
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Wer den Abschied zulässt, findet innere Freiheit.
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Jeder Abend ist ein Abschied, jeder Morgen das Ende der Nacht.
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Manchmal muss man von einem Menschen fortgehen um ihn zu finden ...
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Verlasse das Fest, wenn es dir am besten gefällt.
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Wenn ein Freund geht, muss man die Türe schließen, sonst wird es kalt.
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Der größte Schritt ist der aus der Tür.
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Bei einem Abschied werden meist viele ehrliche Worte gesagt. Das ist viel leichter als sie zu sagen, wenn der Empfänger vor Ort bleibt.
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Wer Abschied nimmt, hat sich im Leben der Bleibenden schon einen Platz reserviert.
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Beim Abschied wird die Zuneigung zu den Dingen, die uns lieb sind, immer ein wenig wärmer.
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Es gibt zwei Arten von Abschieden: den einen erlebt man, den andern erleidet man.
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Gäbe es keine Abschiede, so würde die Erde stillstehen.
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Begleitest du deinen Freund auch tausend Meilen weit, einmal heißt es Abschied nehmen.
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Manchmal muss man Lebewohl sagen, um sich neuen Herausforderungen zu stellen und neue Ziele zu erreichen.
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Wer den Abschied nicht scheut, der wird mit Abenteuer, Erfahrungen und einem reichen Leben belohnt.
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Wenn Menschen auseinandergehen, so sagen sie: auf Wiedersehen!
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Wir tupfen die Tränen ins Taschentuch. Zum Abschied ein Lächeln: Mach's gut!
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Abschied bedeutet nicht Trennung, sondern Pause auf Zeit.
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Abhauen muss ich, so weh es tut, aber dich gesehen zu haben, das tat mir gut.
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Es tränt das Herz, der Abschied naht. Ich wünsche eine gute Fahrt.
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Hey zieh nicht so ein mieses Gesicht, Dich trifft es nicht weniger schwer als mich. Doch lass uns den letzten Moment genießen, ohne dass dauernd Tränen fließen.
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Zusammen gingen wir Schritt für Schritt, doch ab heute geh ich nicht mehr mit.
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Sieht man sich auch zweimal im Leben, diese gemeinsame Zeit wird es kein zweites Mal geben.
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Sieh den Abschied stets als Chance des Wiedersehens an.
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Wenn man einander schreibt, ist man wie durch ein Seil verbunden.
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Der Abschied schmerzt immer, auch wenn man sich lange auf ihn freut.
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Der Abschied schmerzt immer, auch wenn man sich lange auf ihn freut.
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Die Tränen trocknen lange nicht, wenn das Herz beim Abschied bricht.
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Hör bloß auf Trübsal zu blasen, und bitte nicht wieder eine dieser Phrasen, dass du mich wirst so sehr vermissen, wir sehn uns bald wieder, das solltest du wissen.
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Abschied, Trennung, Entfernung von einem geliebten Wesen, alle diese traurigen Ereignisse des menschlichen Lebens sind für uns eine Lehrzeit für den Tod.
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Meistens hat, wenn zwei sich scheiden, einer etwas mehr zu leiden.
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Wie hab ich das gefühlt, was Abschied heißt. Wie weiß ich's noch: ein dunkles, unverwundenes, grausames Etwas, das ein schön verbund'nes noch einmal zeigt und hinhält und zerreißt.
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Es ertönt ein traurig' Lied, wenn man sich nie wieder sieht.
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