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Witze
DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. ...
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich h...
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Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.
Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!
Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.
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F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
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1 Tochter: Papa ich bin lesbisch
Papa: :O
2 Tochter: Papa ich muss dir auch was sagen.... ich bin auch lesbisch...
Papa : Steht den hier keiner auf Schwänze?!
Sohn: Doch ich :D
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einer Frau? Chappi hat mehr Hirn.
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F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: Tu es nicht! Aber sie antwor...
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Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
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teteergfegeg
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Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemonkarten.
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Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt und das war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
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Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle.
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Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.
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Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses. Mit einem Roundhousekick.
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Chuck Norris hatte in seinem Leben einmal Todesangst. Als er sich zum ersten Mal im Spiegel sah.
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Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“
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Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
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Chuck Norris wirft eine Granate. 200 Menschen sterben. Dann explodiert die Granate.
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Chuck Norris ist ein Drilling. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.
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Chuck Norris geht Samstag Abends aufs Münchner Oktoberfest und bekommt freie Platzwahl in allen Bierzelten.
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Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.
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Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.
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Am ersten Tag schuf Chuck Norris Gott.
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Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.
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Chuck Norris spielt GTA 5. Er tötet 75 Leute, klaut 39 Autos und rammelt 20 Prostituierte. Während das Spiel lädt.
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Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.
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Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.
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Chuck Norris isst seinen Knoppers morgens um halb neun.
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Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.
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Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen. Allerdings fanden sie das dann doch zu unmenschlich.
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Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur mit seinem Leben zahlen.
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Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.
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Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
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Chuck Norris googelt nicht. Google fragt Chuck Norris.
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Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
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Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
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Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
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Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kopfkissen, sondern die Waffe mit Chuck Norris unter dem Kopfkissen.
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Chuck Norris spielt Medizinball.
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Wenn Chuck Norris stirbt, kommt er nicht in den Himmel. Der Himmel kommt zu Chuck Norris.
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Chuck Norris braucht keinen Sicherheitsgurt. Der Sicherheitsgurt braucht Chuck Norris.
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Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Schlafzimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
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Chuck Norris hat nicht die Beatles gehört, sondern die Beatles haben für Chuck Norris gesungen.
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Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause getragen.
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Als Chuck Norris geboren war, schlug er dem Arzt erstmal in die Schnauze.
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Chuck Norris erschießt keine Menschen. Wenn sie ihn sehen erschießen sie sich selbst.
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Chuck Norris fährt in Kurven immer geradeaus.
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Chuck Norris dreht Noppenkondome um, damit ER Spaß hat.
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Es gab keine Evolution. Das ist nur eine Liste von Lebewesen, die von Chuck Norris verschont worden sind.
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Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen. Hundert Meter weit.
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Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.
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Chuck Norris wurde angeschossen. Morgen wird die Kugel beerdigt.
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Wenn Monster schlafen gehen, schauen sie unter dem Bett nach, ob sich dort Chuck Norris versteckt hat.
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Gott glaubt an Chuck Norris.
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Welches Besteck benutzt Chuck Norris beim Essen? Schwert, Mistgabel und Spaten.
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Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen.
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Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.
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Chuck Norris entführt Aliens.
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Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
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Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der Polizist durfte mit einer Verwarnung weiterfahren.
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Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
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Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.
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Chuck Norris läuft 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
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Chuck Norris kann Kugeln umkippen.
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Chuck Norris wurde gestern geblitzt – beim Einparken!
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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
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Chuck Norris bekommt keine Albträume von Freddy Krüger. Freddy Krüger bekommt Albträume von Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris einkauft, geben ihm die Verkäufer 200% Rabatt.
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Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser...
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Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten. Bei Chuck Norris geht das nicht, Schatten haben Angst vor ihm.
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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
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Chuck Norris hat es mal geschafft zwei Kilo Steaks in einer Stunde zu essen. In den ersten 45 Minuten hatte er allerdings Sex mit der Kellnerin.
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Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
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Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
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Eigentlich wollte man Chuck Norris auf Mount Rushmore abbilden, aber der Granitfels war nicht hart genug für seinen Bart.
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Chuck Norris hat die Leitung des Berliner Flughafens übernommen. Morgen ist die Eröffnung.
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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.
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Warum hat Chuck Norris keinerlei Türen in seinem Haus? Er geht durch Wände.
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Alle wollen eine Audienz beim Papst. Der Papst will eine Audienz bei Chuck Norris.
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Chuck Norris beendet den 100 Meter-Lauf nach 80 Metern und gewinnt.
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Chuck Norris kann barfuß seiltanzen. Auf Stacheldraht.
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Chuck Norris muss seine Wohnung nicht putzen. Wenn der Staub ihn sieht, dann haut er ab.
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Chuck Norris ist so gefährlich, er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.
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Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.
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Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco!
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Chuck Norris schläft nachts mit Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
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Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? Seit Chuck Norris dort als Holzfäller gearbeitet hat.
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Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden… und zwar am Geschmack!
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Chuck Norris hat einen original Bugatti Veyron. Er benutzt in als Schlüsselanhänger.
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Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung.
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Chuck Norris kann Geld scheißen.
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Chuck Norris hat Wikipedia schon vier Mal durchgelesen.
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Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.
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Wenn Chuck Norris den Weihnachtsmann spielt, gibt er den Kindern nicht die Rute, sondern einen ordentlichen Roundhouse-Kick.
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Chuck Norris überholt Usain Bolt bei den 100 Metern drei Mal.
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Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, sind alle Leitungen tot.
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Chuck Norris benutzt keine Kondome. Es gibt nichts, dass einen vor Chuck Norris schützen könnte.
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Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
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Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
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Chuck Norris Urin wird aufgefangen und als Red Bull verkauft.
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Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
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James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot. James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt: „Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius.“ Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint: „Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost.“ Daraufhin hängt Chuck No...
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Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
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Chuck Norris braucht beim Fußball den Ball nicht treten. Der Ball bewegt sich freiwillig von ihm weg.
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Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.
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Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.
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Was war zu erst da? Das Huhn oder das Ei? Natürlich Chuck Norris.
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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle.
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Chuck Norris war bereits zwölf mal erfolgreicher Kamikazepilot.
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Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
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Chuck Norris hat das Haus gebaut in dem er geboren worden ist.
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Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris schwamm durchs Land.
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Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange.
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Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach deren Farbe sortieren.
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Vor 71 Jahren ist die Welt auf Chuck Norris gekommen.
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Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten.
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Chuck Norris gehört die Norisbank.
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Wenn du Chuck Norris sehen kannst, sieht er Dich auch. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise eine Sekunde von deinem Tod entfernt.
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Chuck Norris zahlt keine Steuern an das Finanzamt, das Finanzamt zahlt Steuern an Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris mit einen Mann schläft, dann nicht weil er schwul ist. Er hatte einfach schon alle Frauen. Zwei mal.
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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent. Auch auf Tiernahrung.
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Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, wird im Duden die Schreibweise geändert.
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Chuck Norris gewinnt eine Partie „Vier gewinnt“ in drei Zügen.
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Gott sprach: „Es werde Licht!“ Chuck Norris antwortete: „Sag bitte!“
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Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Chuck Norris Mutter ist Jungfrau.
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Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
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Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
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Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
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Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Leider weint Chuck Norris nie.
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Chuck Norris fährt keine Straßenbahn. Die Bahn fährt Chuck Norris.
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Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.
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Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
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Chuck Norris ist als Erster Meerjungfrauen begegnet. Seither heißen sie nur noch Meerfrauen
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Kinder haben Superman-Schlafanzüge. Superman hat einen Chuck Norris-Schlafanzug.
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Chuck Norris ist eigentlich schon vor zehn Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloss nicht ihm Bescheid zu sagen.
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Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.
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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
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Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
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Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.
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Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
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Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen. Im Dunkeln.
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Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
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Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt und hat ihn bekommen.
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Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
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Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
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Chuck Norris kann eine Fünfminuten-Terrine in dreißig Sekunden zubereiten.
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Chuck Norris spielt nicht Gott, Gott spielt Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.
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Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet er nicht, sondern die Kugel.
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Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
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